Варианты записей телефонного автоответчика.

= "Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все."

= "...готов буду выслушать после длинного сигнала". Пи-и-и-и. А затем, чуть погодя: "Простите, нельзя ли помедленнее, я записываю..."

= "Радио России. Вы в прямом эфире."

= "Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?"

"Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо..."

"Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться."

"Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе."

"Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставье ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль."

"Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх (ваш номеp) был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (опять ваш номеp)."

"Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит... холодильник!"

"Жалуйтесь после звукового сигнала..."

"Алё! Да нету тук никого, говорите, что вам надо и идите на [сигнал]."

"Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!"

На заднем плане играет органная музыка. Вы спокойным, монотонным голосом: "Исповедуйся сын мой".

"Небеса, Бог слушает." (усталым голосом)

"Здрасте! С вами говорит голос Димки. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам..."

"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это - вы."

"Я не знаю откуда у Вас мой номер телефона, но раз уж позвонили - говорите после сигнала!" (говорить так будто Вас это очень достаёт).

"Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!"

"Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

"Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!"

"Ушел красить Эйфелеву башню."

"Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко."

"Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем: Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону."

"Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы вообще звонили? (дальше истерический смех)"

"Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню, если ваша платежеспособность потдвердится."

"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."

"Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте, пожалуйста, своё сообщение после сигнала. И, пожалуйста, не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Министерство Культуры."

"Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и..."

"Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала."

"Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала"

(бодрым голосом профессионального ди-джея) "А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!"

"Привет, говорит сами, знаете, кто оставьте своё сами знаете что, после сами знаете чего."

- Вам кого?(пауза)

- Одну минуточку(пауза)

- Сожалею, но мне сказали послать Вас в жопу, если есть возражения оставьте их после гудка...

"ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала."

"Здравствуйте! У автоответчика сегодня выходной, и с Вами разговаривает холодильник. Оставьте свое сообщение, я его запишу на бумажку и прикреплю магнитиком на дверцу!"

"Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока".

"Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет использовано против вас в суде."

Автоответчик медленным, занудным голосом. Таким, как-будто все достали, и все надоело (как в совковой поликлинике): "Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня..."

"...Ну, Вы попа-а-али......!"

"Здравствуйте! Вы позвонили в офис старого и доброго волшебника Оле Лукойе Если вы послушный ребенок, но по ночам Вас мучают кошмары, я прийду к Dам и покручу перед Вами своим волшебным "зонтиком" и тогда жизнь снова станет прекрасной и удивительной, а ночи желанными! Не забудьте представиться и оставить номер Вашего телефона после длинного сигнала!"

"Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову..."

"Что тебе надобно человече?"

"Это автоотвечик, у вас есть 8 секунд что-бы оставить сообшение, начинайте после сигнала "пии.." (пауза) нет не такого сигнала, а вот такого "пииии...." (пауза) вы поняли, какого сигнала, пожалуйста не перепутайте "пии.." (пауза) "пииии...."

"Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами"

"Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!"

"Говори ублюдок!"

"Здоров! Это я, автоответчик Васи. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе."

"В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!"

"Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. К сожалению, мы не можем ответить на Ваш звонок, поэтому оставьте Ваше сообщение после гудка. И вообще, люди заняты, Вы их тревожите, может от дела отрываете пустяками. Ты, баран, на кого наехал?! Да тебя уже выпасли! Да к тебе уже бригада выехала, ты понял?!?! Спасайся, козел!"

"Пригнитесь, я вас вижу. Снайпер"

Автоответчик (мерзким монотонным голосом): "Больше не звоните сюда!"